曾經，我是那麼的喜歡一個人。
不熟旁人從我們之間的對話看來，常會誤把我們認作情侶，那是種超越友情的對話，我希望是如此，但是他們認為我在扮演的角色其實另有其人，一個完全不像是會成為這個角色的人，至少那些旁人看來是如此。從他們之間的互動、交流，看起來多麼像是路人關係，可雖無實，卻是有名的，令人費解。而他身旁也不乏一些似有似無的人，分不出所懷的是關心還是愛，這些人明明心繫他方人屬他身卻又在此不斷地付出，真讓人搞不懂。
以前我說過跟那人講的一模一樣的話，可惜當時的我，並不是現在的他，如果當時我不這麼做，時間推移到一年後，或許就有機會了吧？我不知道，至少現在的我不知道。就算過了那麼久，我依然無解。
因為曾經的那一番話，無數句的對不起，我們之間的關係曾退回到了起點，彼此尷尬的存在，如果走錯教室的尷尬度是十分的話，我們大概是走錯了十間的教室，我這輩子可都還沒走錯過那麼多間教室呢！但不久之後又回到了跟從前差不多的狀態，我想這可能是表白失敗的案例之中最成功的吧！帶著那麼點沾沾自喜，我又萌生了同樣的想法，可這正是最艱苦的抉擇啊！
不知道是為什麼，大概是因為他總是給人一種親近又想呵護的感覺吧，他的每一個動作、每一句話語，都深深地讓我著迷，這是前所未有的，一種無法自拔的感覺，讓人覺得禁忌又過癮，想時時陪在他身邊照顧他、守護他，幫他撐傘、跑腿、拿東西，我卻不是唯一這麼做的，也稱不上做得最好的，只能免強稱為做的最勤勞、最長久的，儘管我做了這麼多，最後收割個卻都是別人，幾乎每次的誤會、幾乎每次的衝突我都覺得要讓他來說說話，不會因為旁人一直污衊他我就隨風起浪；幾乎每次的困難、幾乎每次的受傷，我都是最先給予安慰和支持的，儘管如此，什麼都沒有改變，我知道我和你永遠不可能是你和他，但就不能做我和你嗎？就不能走出不同的步調嗎？
想起有次他在路上跌倒，而我在一旁幫他撿著東西卻不發一語，而這正是我平時默默守護他的一部分。想起有次我陪他一同走在回家的路上，記得那已經是第二次這麼做了，隔了這麼久的第二次，記得我第二次幫他撐著傘，隔了這麼久的第二次，我自覺的溫柔和體貼，在他眼中似乎都不是那麼一回事，一切都是我的自作多情。
回想這三年來，我們一步步地成為了對方重要的人，至少對我來說是這樣，卻也一直僅只於此，我總是羨慕著能夠與他暢所欲言的人，或他選擇吐訴心事的人，雖然我兩者都不是。我卻隨時願意傾聽，仔細地，我，就在這裡。
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